Hombres y mujeres ¿relaciones imposibles?

Estoy muy orgullosa de cómo acabo este año, mejor dicho, como he vivido este año. La evolución que tuve fue muy positiva.

Decidí dejar atrás errores del pasado, parejas que no me llevaban más que a dudar de mi misma.

Relaciones que me llevaban una y otra vez a cuestionarme mi propia identidad como mujer.

No sabía lo que quería, solo sabía que quería tener pareja y eso era el error circular que me hacía una y otra vez sentirme sola en compañía.

Empecé el año con un viaje sola, prácticamente sola en playas desiertas, el paraíso.

Pensé mucho, fue un verdadero purgatorio de placer.

Me encontré a mi misma, no era fácil y la sensación fue de paz.

Cuando llegó el verano y todo el mundo buscaba con quien compartirlo yo me mantuve firme en la decisión de no querer compañero de viaje. Eso me daba una percepción de mi realidad verdaderamente poderosa. NO estaba con nadie porque no quería.

Fui una diosa, o así me sentí que es lo verdaderamente importante.

No me faltaron compañías circunstanciales para momentos de auténtico desahogo.

Me volvía a sentir bien cada vez que decía con una sonrisa más que sexi: hasta la próxima, ya te llamaré.

Con uno me divertía glamurosamente, con otro solo quería sexó y con otro aprovechaba la amistad que nos unía para tener todo eso y además complicidad.

Creo que este año voy a renovar el voto: disfruto de mi soltería, y quien lo quiera respetar puede acompañarme, quien no que se busque a otra desesperada por encontrar pareja. Yo me salgo del problema circular y vital.

Veinte años hace que nos miramos. Más o menos lo que hace que me deseas. Muchas situaciones donde coincidimos y ningún encuentro más allá de miradas cómplices.
Entonces era una relación casi prohibida, ahora algunas circunstancias cambiaron.
Siempre sentí que me entendías, no sabía porqué.
Ahora nos encontramos, miro en tus ojos que siempre me hipnotizaron cómo sólo el mar lo hace, charlamos y ¿follamos?.
¿eso es todo?.
No se si porque soy mujer o porque soy tonta pero siempre espero más.
Varias veces rocé la felicidad por eso no perdí la esperanza aún.
El amor es la forma de llegar hacia ella, quizás ese sea mi ERROR, intentar ser feliz a través de un amor que nunca llega.
Me gustas y se que solo tenemos unos días porque te vuelves a vivir lejos.
Me encantaría darnos un tiempo para conocernos pero se que si es genial para ti será un buen recuerdo, no dudo que puede que el mejor, creo en mí. Para mí una vez más el vacío....

No entiendo porque necesitan tanto follar. Dos personas, hombre y mujer se encuentran después de muchos años, los dos treinta y muchos y demasiado para contar, aún atractivos o incluso más atractivos que nunca. Ella encantada con la conversación, con las miradas con los recuerdos y el: vamos a follar!
Puffff.

El otro día mientras conversaba con una amiga me di cuenta que lo que creía era “MI” problema resulta que debe de ser el virus de los treinta y tantos.

Compruebo que nos cuesta demasiado establecer relaciones sentimentales llegada una edad, probablemente llevemos demasiada carga en nuestras mochilas, tanto buena como mala, y haga de lastre del pasado en el presente.

Siempre pensé que una cosa es como nacemos pero que llegado un punto de nuestra vida somos más bien la consecuencia de las experiencias que nos han tocado vivir. Incluso no creo eso de que uno es como es y no se puede cambiar. Puedes nacer dulce y por circunstancias de tu vida ir perdiendo la dulzura cual tarro de miel deja su rastro por donde pasa.

Si has tenido relaciones frustrantes es difícil que sigas intentándolo con la misma ilusión.

No me puedo quejar, conocí mucha gente que le pueda apetecer “intentarlo” conmigo. El caso es que nada me seduce lo mínimo como para arriesgarme. Y el único que me hace perder de vez en cuando el norte es un auténtico PATÁN.

Vuelvo a la misma reflexión una y otra vez “Mujeres, hombres ¿relaciones imposibles¿?”.

No sería importante si no fuese porque aquello que a mí me mata compruebo es algo más generalizado en la población femenina de lo que yo pensaba:

Lo tengo todo, pero el mero hecho de no poder compartirlo en pareja, de forma tierna, cómplice e íntima le resta valor hasta el punto que muchas veces soy consciente de no disfrutar de lo que tengo.

Me obligo a escribir sobre mí de vez en cuando porque es una terapia para no hacer tonterías recordarme que tengo todo para ser feliz y si no encontré a alguien con quien merezca la pena compartirlo será que nadie lo merece….. besinos

P.D Aún no me he vuelto conformista, aún no.

¿Porque con amigos consigo una complicidad y ternura que no logro tener con mis parejas?

Ya me pasó varias veces en la vida que con personas que a priori no siento ninguna atracción sentimental acabo teniendo una relación tan íntima que no hace falta ni hablar pues todo se sabe o se intuye con tan solo mirarnos.

Desgraciadamente las dos veces que tuve este tipo de relación acabamos implicándonos sentimentalmente y fastidiando lo que había.

La sensación que siempre me quedó era que quizás habían utilizado la amistad para acercarse a mí y eso es algo que me mata pues cuestiona todo.

Otra cosa que me preocupa e incluso me llega a quitar el sueño es que con las parejas que a priori son sentimentales no alcanzo esa complicidad ni tan siquiera en una de ellas que llegamos a formar familia.

Ya se que la perfección no existe, quizás con el tiempo me hice demasiado exigente y que me quieran o el sexo no es suficiente.

¿Cómo se puede volver atrás en el tiempo de uno mismo y olvidarte de las sensaciones que te hicieron sentir?

¿Ser conformista es inteligente?, o seré demasiado tonta aún….

Volver a empezar la semana es muchas veces una estúpida sensación de vacío a la que no me quiero ni enfrentar por el mero hecho de no querer aceptar que existe.
Cuando los viernes se acerca la hora de dejar el trabajo, de ir cerrando asuntos inacabados que esperaran nuestra vuelta gustosos, la adrenalina me sube y me excita sin saber muy bien porque.
Al final sólo es un cambio de rutinas porque las obligaciones no se si son hasta más insatisfactorias, la casa, los recados... todas esas cosas que tienes pendientes para el tan esperado finde...
Pocos minutos de placer como puede ser pasar del despertador ( aunque luego lo lamento cuando me dan las 2,30 y aún no acabé de poner orden y por supuesto tampoco hice nada para comer)...
Hacer un poco de deporte, tirarme después de un zafarrancho en la cama para pensar que casa más guay tengo..... pero poco tiempo para disfrutarla.
Buscar eso que a mitad de semana eché en falta pero no tuve tiempo de pararme a ver donde coño andaba.... y encontrar cosas que no te apetece para nada encontrar...
No tengo tiempo para salir, para ver antiguos amigos, ir al cine.....

E irremediablemente llega el lunes (bueno realmente ya me sentí fustrada el domingo a la hora de obligar a mis ojos y mi cerebro apagarse para descansar aunque lo que de verdad te apetece es seguir intentando encontrar un momento para no hacer nada).
Demasiados días de trabajar para poco sueldo y poco tiempo libre...
P.D. Soy una privilegiada porque me gusta mi trabajo. Ánimo compañeros.

A veces pienso que nunca voy a volver a tener pareja. No es que no tenga oportunidades porque no es ese el caso. Pero creo que sigo siendo inmadura y superficial y tropezando en la misma piedra.
¿ Porque sólo me gustan los hombres guapísimos?, o ¿será que nos gustan a todas y otras desisten antes y se quedan con alguno que aunq no tan guapo les hace felices?....

Cuando era más niña vi a Tom Curren en persona en un campeonato de surf.... ( el de la foto), diossss como está el tío, porque ahora tiene casi 40 y me muero por sus huesos... aquel día me miró y se sonrrió,,nunca olvidaré la sensación de.....uhmmm.
quizás sea demasiado para mi aunq mis ex son también de agárrate.
Una vez tuve un amigo que llegamos a tener tal grado de complicidad que me enamoré. (o eso creo).
No era guapo pero me sabía leer el pensamiento y estaba tan pendiente de mi que creo que fue el hombre que más feliz me hizo.(recientemente me enteré que se casa este año). Después de 3 años de momentos auténticos perdí al amigo y su amor.. pero eso es otra historia.
Ahora ya no busco, eso ha cambiado en mí, solo espero a que alguien me sorprenda. Estoy receptiva pero tranquila. Siguen surgiéndome oportunidades pero nada me gusta.
No escarmiento, ser guapo no quiere decir que te haga feliz.Sólo ayuda a la hora de romper el hielo, de conocernos... pero al final guapo o no tienen miserias...como nosotras.

Mantengo una relación con un tipo ( categoría que se le queda grande) desde hace unos tres años.
Empezamos como una relación "normal" , incluso hablamos de irnos a bali a casarnos ( menos mal que no lo hice), hubo unos 6 meses buenos pero luego se volvió desconfiado, inseguro, posesivo ....
Creo que le quiero, a veces pienso que me cuesta demasiado dejar de querer, y en ocasiones le necesito e irremediablemente acabamos en la cama.
Como no soy mujer de irme a la cama con desconocidos ( quizás sería mejor) pues mantengo la relación que hoy por hoy se reduce a pura cama.
Tiene muchos cambios de humor ( quizás por el mundo de la noche que es su medio de vida)( dormir poco...etc)
Algunos lunes después del finde es mimoso y demuestra que me necesita pero el resto es egocéntrico y déspota.
¿porque sigo con él? ni idea.
Mantuve relaciones paralelas con otras personas pero no me llenaron y no las dejé ir a más. ( espero que él no fuese el motivo)
Creo que lo que me pasa es que me resulta como un reto y me encabrono buscando momentos bonitos que nunca pasan de sexo explosivo.
¿Puede ser que esté obsesionada?¿ que una relación tan tormentosa sea lo que me pone?
Prefiero pensar que no es más que un momento de mi vida...
Descripción: nunca llama pero si no llamo va de víctima me hace chantage emocional; Nunca dice que me quiere pero si le pregunto dice que con locura; me pone demasiado amenudo de loca ( suele coincidir cuando me canso un poco y le canto las cuarenta); cuando viene a casa es un desconsiderado y unq lehaya hecho la cena, vido y dvd incluido polvo de auténtico lijo, lo deja todo echo un asco; Nunca tiene un detalle conmigo y me exige miles a mi; Se queja si no me pongo guapa para estar con el pero si lo hago nunca falla me acusa de provocar hasta a sus amigos ( que lo único que hacen es decirle que guapa estoy ), llega incluso a decirme que nadie me quiere, cuando probablemente a quien no quiere nadie es a el.... no sigo me pondría de muy mal humor, y por favor que nadier me pregunte que hago con semejante elemento porque no lo se!

Mantengo una relación con un tipo ( categoría que se le queda grande) desde hace unos tres años.
Empezamos como una relación "normal" , incluso hablamos de irnos a bali a casarnos ( menos mal que no lo hice), hubo unos 6 meses buenos pero luego se volvió desconfiado, inseguro, posesivo ....
Creo que le quiero, a veces pienso que me cuesta demasiado dejar de querer, y en ocasiones le necesito e irremediablemente acabamos en la cama.
Como no soy mujer de irme a la cama con desconocidos ( quizás sería mejor) pues mantengo la relación que hoy por hoy se reduce a pura cama.
Tiene muchos cambios de humor ( quizás por el mundo de la noche que es su medio de vida)( dormir poco...etc)
Algunos lunes después del finde es mimoso y demuestra que me necesita pero el resto es egocéntrico y déspota.
¿porque sigo con él? ni idea.
Mantuve relaciones paralelas con otras personas pero no me llenaron y no las dejé ir a más. ( espero que él no fuese el motivo)
Creo que lo que me pasa es que me resulta como un reto y me encabrono buscando momentos bonitos que nunca pasan de sexo explosivo.
¿Puede ser que esté obsesionada?¿ que una relación tan tormentosa sea lo que me pone?
Prefiero pensar que no es más que un momento de mi vida...
Descripción: nunca llama pero si no llamo va de víctima me hace chantage emocional; Nunca dice que me quiere pero si le pregunto dice que con locura; me pone demasiado amenudo de loca ( suele coincidir cuando me canso un poco y le canto las cuarenta); cuando viene a casa es un desconsiderado y unq lehaya hecho la cena, vido y dvd incluido polvo de auténtico lijo, lo deja todo echo un asco; Nunca tiene un detalle conmigo y me exige miles a mi; Se queja si no me pongo guapa para estar con el pero si lo hago nunca falla me acusa de provocar hasta a sus amigos ( que lo único que hacen es decirle que guapa estoy ), llega incluso a decirme que nadie me quiere, cuando probablemente a quien no quiere nadie es a el.... no sigo me pondría de muy mal humor, y por favor que nadier me pregunte que hago con semejante elemento porque no lo se!